小品相声搞笑大全（四人相声小品大全台词 快快 越短越好 而且要比较搞笑的）

本文目录

• 四人相声小品大全台词 快快 越短越好 而且要比较搞笑的
• （六年级）学生搞笑小品或相声、
• 中学生相声小品剧本
• 冯巩经典相声小品有哪些
• 谁有好的搞笑的相声小品的稿子
• 二人相声剧本（适合学生）
• 搞笑相声小品大全
• 搞笑相声小品 急需！ 推荐个5至6分钟的最佳！
• 潘长江的所有小品

四人相声小品大全台词 快快 越短越好 而且要比较搞笑的

相声三：《百家姓》
甲：过来过来过来，叫什么名字啊？
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~
甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）
乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）
乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）
乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李
乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）
甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。
乙：周吴朕王。
甲：周吴朕王。
乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑……
甲：别打岔，上面是什么啊？
乙：上面？上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢？
乙：下面？又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。（生气）
乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢？
乙：钱？都花了。
甲：干什么花了？
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。
乙：哦。我，赵老师。
甲：我是赵老师！（再次生气）
乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师？
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？
甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?
甲：随你怎么说。明白了吧？
乙：明白了。
甲：能讲么？
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说

（六年级）学生搞笑小品或相声、

《争当诚信人》
(小嫣和小湘从不同的方向出场,边走边说,自言自语碰在一起,引起下面的相声内容.)
小嫣:今天的天气不错.小湘:今天的自然景色特别美!
小嫣:唉,你是谁 小湘:你是谁
小嫣:你叫什么名字 小湘: 你叫什么名字
小嫣:你先说! 小湘:你先说!
小嫣:咱俩一起说 . 小湘:好!合:我叫诚信!
小嫣:我叫诚信! 小湘:我叫诚信!
小嫣:怎么这么巧,咱俩都叫诚信 小湘:你知道什么是诚信吗
小嫣:当然知道,诚信的诚是指真诚,诚实;信是守承诺,讲信用,你知道吗 ？
小湘:当然知道,诚信,就是遵守诺言,不欺骗人,说老实话,办老实事,做老实人.
小嫣:说得真不错!
小湘:还用说,我不光知道什么叫诚信，我还知道怎么做诚信事,当诚信人!
小嫣:好呀!我可要看看你是怎么做诚信事,当诚信人的。
小湘:好,你听着,在家里,我答应了妈妈做完作业才看电视,我天天都如此,妈妈夸我是个讲诚信的好孩子.
小嫣:不错,不错,真是个好孩子!
小湘:我放学路过邻居家,邻居一家在吃西瓜,邻居招呼我吃西瓜,我说呆会儿一定来,一定来!我急忙把书包放回家,转身就来邻居家,大口大口吃起来.
小嫣:嘿,这哪叫诚信,叫嘴馋,贪吃!
小湘:那你是怎么做诚信事,当诚信人的 我倒也要看看!
小嫣:我倒也比你强!听:我借了小军的书来看,说了三天把书还,可时间太忙,还没看完,三天后我还是把书还,把书还.
小湘:你真是守诺言,讲诚信!
小嫣:这还用说,课间十分钟,我看到小兰在踢毽子,心里怪痒痒,正好小兰一不小心把毽子踢到楼下面,我急忙对小兰说,我来帮你捡,转身下楼把毽子捡,躲在一旁尽情踢,直到上课铃响,才把毽子还小兰,还小兰.
小湘:这哪是讲诚信,是存心欺骗人!还说比我强!
小嫣:是比你强嘛!说捡就捡.
小湘:你捡毽子动机不纯,不是为小兰捡,而是为自己捡!
小嫣:要不,咱俩再比比看,谁做的诚信事多,谁就可以叫诚信.
小湘:好,比就比,看你强还是我强,到头来,你还得称呼我诚信!
小嫣:我先说.在家里,我对妈说,做饭,扫地,洗碗筷,这些家务让我来干.我说干就干,天天干,妈妈夸我最能干——讲诚信!
小湘:我放学回家刚到楼下,遇见奶奶买米回,我急忙上前对奶奶说,奶奶您老年纪大,这米就有我来背,说背就背马上背,一步一步往家背.奶奶夸我是好孙子——讲诚信!
小嫣:小姨和表弟上我家来,有事找我妈来商量,小表弟不懂事,吵得大人无法商量.我上前对大人说,小表弟,就交给我,让我帮忙来看管,我来当半天小保姆,大人们连连点头笑.小表弟可真顽皮,爬上爬下到处乱跑,吃的玩的要个不停.我机灵一动计上心来,陪他做游戏,讲故事.这一招,可真灵,表弟乖乖地听我的,玩得多开心!大人们夸我真懂事,说到做到讲诚信!
小湘:在学校,值日生生病没回校,我把情况向老师报告,并请战,今天的值日工作我来干.放学后,我洒水扫地擦黑板,对齐桌椅倒垃圾,把门窗关好才回家去.第二天,老师在班上表扬我:关心热爱班集体,说到做到讲诚信!大家都叫我诚信.
小嫣:对!你叫诚信 !(点点头)我的同桌文金青,做作业时遇难题,急得不知如何是好.我安慰她,你先别急,下课我来帮助你.一下课,我主动给她解难题.她说我是守诺言,讲诚信的好同学.同学们都亲热地称呼我——诚信.
小湘:对，(点头赞同)你叫诚信!(醒悟)我叫诚信!
小嫣:你刚才不是赞同我叫诚信吗
小湘,小嫣:(双方互指对方)对!你叫诚信!
小湘,小嫣:我们俩都叫——诚信!

中学生相声小品剧本

　　 中学生相声小品剧本 （一）

　　甲　相声一个人也能说，两个人也能说，三个人也能说，一个人说为单口相声，两人为对口相声。

　　乙　对啦。

　　甲　什么叫对口相声？就是两个人一对一口。但是对口相声在艺术水平上俩人可不一样。

　　乙 怎么不一样？

　　甲　您多会儿看，往我这边站，艺术水平都是比较高的，最低限度也得有十年八年的舞台经验。

　　乙　要是往这边站呢？

　　甲　那是滥竽充数，会个哼、啊、这、是就行。可是算不算个说相声的呢？勉强吧。

　　乙　嘿！

　　甲　两人要一对比呢，我这边就是主要的，他那边就是次要的，"搭配".拿东西来比呢，我这边就好比是翡翠，他呀，（指乙）也就是块搓脚石。

　　乙　我呀！

　　甲　要拿水果来比，我这边就是香蕉，他呀，就好比个烂酸梨；要拿菜来比呢，我这边就是海参，这位就是块烤地瓜。我说这话哪，他一定不爱听，但是他应当好好向我学习。

　　乙　我呀，是得学习。可像他那个比喻可不对头。但是在台上我们也不能打嘴仗，有什么意见我们到后台再交换，暂时我请一场假，另换一位跟他说（乙往台下走，甲上前往回拉）。

　　甲　你为啥走呀？

　　乙　我为你着想，我要走。

　　甲　怎么为我着想？

　　乙　您挺好一个人为什么和块烤地瓜在一起哪。

　　甲　唉！暂时就凑合吧。

　　乙　哎，你慢点扯，劲头大，小心把地瓜皮扯坏了。

　　甲　你看我说这话你不爱听吧。

　　乙　还不是不爱听，因为你说得不对。说相声的当初学先站你那边，有了经验以后，才敢站到我这边。在我这边站着得问什么知道什么，问什么答什么。

　　甲　哪能呢？在我这边站着，那才是问什么答什么的，不论是天文哪，地理呀，我全能答出来。

　　乙　好嘛，那我问您点儿常识你就答不上来。

　　甲　你问什么我都能给你解答。

　　乙　好，我问你，全世界最高的山数哪座？

　　甲　全世界最高的山是喜马拉雅山。

　　乙　在什么地方？

　　甲　在我国的西藏和尼泊尔中间。

　　乙　最高峰叫什么名字？

　　甲　最高峰叫珠穆朗玛峰。

　　乙　高多少公尺？

　　甲　海拔八千八百四十八点一三公尺。

　　乙　那对吗？

　　甲　你不信你拿尺量去。

　　乙　你那不是抬杠吗！那全世界最深的湖呢？

　　甲　是贝加尔湖。

　　乙　世界最大的河？

　　甲　是密西西比河。

　　乙　最大的江？

　　甲　扬子江，就是我们中国的长江。

　　乙　最大的海？

　　甲　地中海。

　　乙　最大的洋？

　　甲　太平洋。

　　乙　好啦，那么我问你，江河湖海是什么最小？

　　甲　最小的溪。

　　乙　什么叫溪？

　　甲　河流支出的岔叫溪，溪水长流嘛，溪最小。

　　乙　比溪再大点儿的哪？

　　甲　是河。

　　乙　比河再大点儿的哪？

　　甲　是湖！

　　乙　比湖再大点儿的哪？

　　甲　是江！

　　乙　比江再大点儿的哪？

　　甲　是海！

　　乙　比海再大点儿的哪？

　　甲　是洋！

　　乙　比洋再大点儿的哪？

　　甲　比洋再大……的……是"牛".

　　乙　比牛再大点儿的哪？

　　甲、乙　是骆驼！

　　乙　比骆驼再大点儿的哪？

　　甲　是大象！

　　乙　你离题了吧，这里头还有牛？

　　甲　不是我离题了，告诉你很明白，最大的就是洋：太平洋。还有比洋再大的吗？比洋再大没问题就是——

　　甲、乙　牛！

　　乙　那我再问你全世界动物有多少种？

　　甲　就四种！

　　乙　哪四种？

　　甲　胎、卵、孽、化。

　　乙　什么叫胎、卵、孽、化？

　　甲　有胎生的，有卵生的，有孽生的，有化生的。

　　乙　什么叫胎生的？

　　甲　凡是圆毛下崽儿的动物，就为胎生，你要不信我给你举个例子。人就是胎生，你看咱这头发、眼眉、汗毛都是圆毛，这就为胎生。你要再不想信，我给你举个详细例子，人是不是十月怀胎呀？

　　乙　对呀，是十个月。

　　甲　那么你几个月？

　　乙　废话，我也十个月。

　　甲　我能说你四个月吗？

　　乙　啊，猫三狗四啊！

　　甲　马、牛、羊、小耗子这都为胎生的。

　　乙　噢，何谓卵生的？

　　甲　扁毛下蛋孵出来的就为卵生，举个例子来说，鸡、鸭、鹅，飞的雀鸟都是扁毛下蛋的，为卵生。

　　乙　何谓孽生的？

　　甲　水里的动物为孽生的。

　　乙　何谓化生的？

　　甲　昆虫类为化生的，蜻蜓、蝴蝶、苍蝇、蚊子，油葫芦，这都为化生的。

　　乙　你答得对吗？

　　甲　完全对！

　　乙　啦！我问的是全世界，你光说大陆上的啦。水里的你一样儿没说。

　　甲　水里也分胎卵孳化。

　　乙　水里胎生的是什么？

　　甲　水里胎生的如鲸鱼、海马、江猪、水獭，你看水獭那毛完全是圆的，那就是胎生。

　　乙　噢，那水里卵生的呢？

　　甲　水里卵生的是王八！

　　乙　王八？

　　甲　啊，王八下蛋。还有那么句俗话，（指乙）王八蛋王八蛋嘛！

　　乙　噢。

　　甲　王八下完蛋还不走哪！

　　乙　干吗？

　　甲　它在那儿瞅呀。

　　乙　你瞅谁呀？

　　甲　瞧王八蛋哪！

　　乙　啊！瞅我哪。那么水里孳生的.呢？

　　甲　是鱼！

　　乙　噢，水里化生的？

　　甲　对虾、虾爬子、螃蟹，这都为化生的。

　　乙　那我再问你点儿事，动物当中，人是热血动物，人类能创造世界，改造世界，人为什么这么聪明、能干？

　　甲　你问得对，人是热血动物。人能劳动才这么聪明。老说法儿认为，因为人周身机构能比天，天上有什么，人身上有什么？天为一大天，人为一小天。

　　乙　我不信，天有四季，春、夏、秋、冬。

　　甲　人有四肢，双手二足，代表春、夏、秋、冬。

　　乙　天有五行，雷、火、风、云、雨。

　　甲　人有五脏，肝、胆、脾、胃、肾。

　　乙　天有三百六十五循周。

　　甲　人有三百六十五个关节。

　　乙　天上有天河一道。

　　甲　人有大肠一挂。

　　乙　大肠干什么？

　　甲　大肠代表天河。

　　乙　你没带点儿牛头肉来吗？你卖羊杂碎来啦。天上有无数星斗。

　　甲　人有无数毛孔。

　　乙　天上星星没数，数不过来。

　　甲　你数数我毛孔有多少？

　　乙　那我数不过来。天有日月。

　　甲　世间人有二目，代表日月。

　　乙　代表不了，日头白天出来，月亮是晚上出来；人的两个眼睛一块儿睁着，日头和月亮能一块儿出来吗？

　　甲　人不是有一双眼吗？白天是太阳，夜里就是月亮。

　　乙　天有阴天。

　　甲　人有双失目，瞎子那不都过阴天吗？

　　乙　天有假阴天！

　　甲　人有近视眼！

　　乙　天有火烧云！

　　甲　人有烂眼边！

　　乙　天要下点儿雨哪？

　　甲　人有迎风流泪！

　　乙　有那么一天：假阴天，火烧云，还下俩雨点儿，人哪？

　　甲　人有近视眼、烂眼边，

　　外带迎风流泪。

　　乙　嘿！

　　 中学生相声小品剧本 （二）

　　甲：我刚入学那年啊，就听说学校里有一个老师名叫"法西斯".

　　乙：喂、喂、喂，具本人所知，在我们中国的百家姓当中，根本就没有姓法的！

　　甲：是啊，当时我也纳闷，真是怪事，如果有姓法的为什么偏偏起"法西斯"这样的臭名呢！

　　乙：不是你耳朵感冒听错了吧？

　　甲：我根本就没听错，这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。

　　乙：那你就把答案给大家公布一下吧！让我们也听一听。

　　甲：原来这位老师不姓法，也不叫"法西斯".她姓姜。

　　乙：这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊！

　　甲：因为姓姜的这个老师平时特严肃，担任学校的政教工作。

　　乙：哦，这个政教工作我知道，就是抓学生的思想工作和管理学校纪律，我上学的那会儿没少和政教老师打交道。

　　甲：恩，看的出来，一看你就是总犯思想错误，不遵守学校纪律的坏蛋。

　　乙：什么呀，你才坏蛋呢，我那时候是学校学生会的团委书记，是要经常和老师沟通思想的。

　　甲：还真没看出来，你还是个学生干部，我还以为你是个犯罪分子呢！

　　乙：接着说你的吧！

　　甲：这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。

　　乙：对，政教老师是应该严肃认真一些。

　　甲：由于他的工作性质，平时总和违反学校纪律的学生接触，处理事情手段"很辣"啊！

　　乙：对违反纪律的现象就应该狠一些，决不留情面。

　　甲：他对工作十分认真，一丝不句。

　　乙：什么？一丝不句？

　　甲：啊！不，是一丝不挂。

　　乙：啊！人体模特啊！

　　甲：啊！是一丝不苟。

　　乙：这还差不多。

　　甲：他对工作一丝不苟，兢兢业业。就这样。"法西斯"的名字在背地里就传播开了，而且越传越远，已达到弄假成真的地步了。

　　乙：这说明同学们对他呀。是敬而远之。

　　甲：有一天，我们班里的一个学生违反了学校的纪律。

　　乙：这下可要吃不了兜着走了。

　　甲：被责令把家长叫到学校来。

　　乙：这下可完了，学生最怕犯错误把家长找到学校来了，弄不好在学校挨批评，回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。

　　甲：那天，姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。

　　乙：是布置评比工作。

　　甲：姜老师布置完毕，刚进办公室，还没等坐下来，就听有敲门的声音。

　　乙：又来事了。

　　甲：是学生家长。

　　乙：一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧！

　　甲：是的，他一进门就给姜老是鞠个躬，边鞠躬边道歉。

　　乙：哎，那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。

　　甲：行啊，那我就临时扮演一下那个家长。

　　乙：那我就扮演一下姜老师。

　　甲：（敲门，当当当）

　　乙：这就开始啦！（咳嗽一声）谁啊？请进！

　　甲：（边鞠躬边道歉）法老师，你好！法老师，给您添麻烦了，法老师，我家孩子违反了学校的纪律，这是我们家长平时教育的不够，还请法老师多多谅解。

　　乙：好吗！我~~~~不姓法。

　　甲：你，你不是管政教的法西斯老师吗？

　　乙：我姓姜，最近我才知道，由于我管政教，总扳着脸，一些同学们背地里叫我 "法西斯".

　　甲：噢。原来你姓姜不姓法啊，对不起，真是对不起！

　　乙：没关系，孩子犯错误是难免的，只要我们学校和家长共同努力，正确引导，问题是会解决的。

　　甲：从这件事发生以后，姜老师改变了以前的工作方法，脸上的笑容多了，但工作依然是一丝不~~~~苟！

　　乙：转变了工作方法。

　　甲：从此，学生们叫他"法西斯"的是越来越少。

　　乙：少到以后根本没人知道曾经有个"法西斯"老师。

　　甲：同学们，让我们加强自身的纪律性，遵守学校的校规校纪，在犯错的时候懂得自我检查，知错就改，同时，不要计较老师在处理问题是的面部表情啦！

　　乙：同学们，学校里没有了"法西斯"老师，我们更要~

　　合：好好学习，天天向上，遵守纪律，争当好学生！

　　 中学生相声小品剧本 （三）

　　甲：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到"非常6+7"

　　节目，我是主持人林立鹏，大家可直呼我鹏哥！今天，我们为大家表演的小品是······

　　乙：又在表演小品了？

　　甲：难道你也想参加吗？

　　乙：怎么了，不行吗？

　　甲：观众朋友，大家不知道啊！这梓铭一露头，观众朋友准发愁。梓铭二露头，相声从此没看头。梓铭三露头，吓死田间一头牛。梓铭四露头，全国人民齐跳楼。梓铭五…

　　乙：去你的···我觉得你今天不太对劲，( )这不，你两腮怎么肿肿的？

　　甲：包子吃多了呗。

　　乙：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了···大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》。

　　甲：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。

　　乙：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。

　　甲：我看最后掉牙的肯定是你。

　　乙：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。

　　甲：就你那"青龙帮",除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！

　　乙：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。

　　甲：我爸。

　　乙：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你？

　　甲：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

　　乙：运动与学习相结合。这很好嘛！

　　甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。

　　乙：等会！什么叫女子单打？

　　甲：就是我妈单独打我。

　　乙：哦！这么个女子单打啊。

　　甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

　　乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？

　　甲：大家都知道了，男女混合双打！

　　乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？

　　甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

　　乙：还有对联！

　　甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本。

　　乙：下联。

　　甲：说打你就打你没事就打。

　　乙：横批。

　　甲：任人打骂。

　　乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？

　　甲：一百····的一半。

　　乙：那你不得又准备挨打了？

　　甲：朋友们，请记住我这张脸。

　　乙：为啥呢？

　　甲：明天我这张脸就不长这个样了····

　　甲乙鞠躬：谢谢大家！

冯巩经典相声小品有哪些

冯巩经典相声小品有《虎年谈虎》、《五官争功》、《拍卖》、《点子公司》、《最差先生》、《坐享其成》、《瞧这俩爹》、《心愿》、《两个弄潮儿》等。

1957年12月6日，冯巩生于天津市民主道58号的欧式小楼里，1970年，冯巩在天津第二十六中读初二。1973年，创作相声《尊师爱徒弟》，参加天津市优秀节目汇演，并拜马季为师，学习相声的创作与表演。1977年，参军入伍。1979年，从部队退役后到天津制线厂当了一名钳工。

相关内容

冯巩，出生于1957年12月6日，原名冯明光，冯国璋曾孙，毕业于华中师范大学文学院，相声演员，师承于相声大师马季，现为中国广播艺术团团长，北京演艺专修学院客座教授，国家一级演员，中国曲艺家协会副主席，民革中央委员、全国青联常委。

第十一届、第十二届全国政协常务委员。十二届全国政协常务委员，民革中央常委，中国曲艺家协会副主席，中国广播艺术团艺术总监，中国文联副主席。

谁有好的搞笑的相声小品的稿子

《珍惜时间》
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：呦，你又在这拽呢？
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：一晃儿？
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......
乙：怎么样？
甲：你就没了。
乙：敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了。
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙：还有嫌时间多的？
甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙：说什么呢？
甲：“怎么还不放学呀？”
乙：老盼放学啊？
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙：我学习呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作业写完了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：考试及格了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：嘿，这也不知道啊！
甲：“嘻――不知道。”
乙：嗨！你这次数学考多少分？
甲：“9分......”
乙：不是不知道啊？
甲：上次考试得10分。
乙：得，又少1分。
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：你古语知道的多吗？
乙：知道一些。
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”
乙：知道，这是说光阴无价。
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
乙：对，一刻钟一千两金子。
甲：时间对谁都是一样的。
乙：非常公平的。
甲：可有人要多得点时间。
乙：从哪儿来？
甲：得去挤。
乙：对。
甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙：对，少壮须努力！
甲：一天能多挤一点时间学习。
乙：就要挤时间学习。
甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。
乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。
甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。
乙：那......一年能熟读三百首哇。
甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。
乙：对。
甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！
乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。
甲：好，咱退场吧。

二人相声剧本（适合学生）

适合学生的搞笑双人相声剧本如下：
乙：今天我们来给大家说段相声。
甲：哎，说段相声。
乙：是有关交通安全的。
甲：好，交通安全。
乙：我说今天你怎么无精打采的。
甲：甭提了，倒霉呗！
乙：说来听听。
甲：你说现在走路怎么那么难呢？
乙：怎么说？
甲：前两天我来上学，我是亲自走路来上学的这你知道吧？
乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！
甲：我的意思是我是走着来上学的。
乙：哦你说步行不得了。
甲：我一出小区门就上了大马路了。
乙：等等，你怎么不走人行道呢？
甲：我得过马路啊。
乙：哦，你们小区门口就是横道线？
甲：没有。
乙：那是不设横道线的小马路。
甲：也不是，双向六车道的大马路。
乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。
甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。
乙：瞧把他懒的。    

搞笑相声小品大全

张：我们家是吹牛世家！
王：我们家还是吹牛专业户呢！
张：我们家吹牛不纳税。
王：我们家吹牛还不交钱呢！
张：不是吹，我一出生就会上厕所。
王：爬着去？
张：谁刚出生就会爬呀！
王：那怎么去？
张：床就当厕所了呗！
王：这叫尿床！
张：要说吹牛，我可是没人能比。
王：我不信，你敢不敢在这比一比？
张：在这吹？没问题！
王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
张：我一顿饭能吃八斤水饺！
王：哎呀，我发烧了！
张：昨天晚上我也发高烧啦！
王：我高烧六十七度。
张：我高烧九十四度。
王：你也不怕烧死啊！
张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
张：我比楼高！
王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
王：那你的脸呢？
张：吹牛的人不要脸了！
王：哎！……
张：还想吹什么？
王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！
张：有什么能耐？
王：我这人能用耳朵看书。
张：你没问问我有什么能耐吧？
王：你有什么能耐？
张：我经常用鼻子吃饭。
王：那我能用胳肢窝找矿。
张：我能用嗓子眼发电。
王：我隔着墙能看见人。
张：我隔着你衣服能看见你钱！
王：昨天晚上我请同学吃饭啦！
张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！
王：我怎么吹，他怎么吹呀！
张：来吧！
王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！
张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！
张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！
张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
王：啊？你够得着吗？
张：我跷着脚咬的！你管得着吗？
王：像话吗？
张：我在吹牛上有祖传秘方。
王：我能把方的吹成圆的。
张：我能把短的吹成长的。
王：我能把丑的吹成美的。
张：我能把死的吹成活的。
王：嘿，你可太厉害啦。
张：吹呀！
王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。
张：我们家是吹牛工厂。
王：我们家是吹牛股份有限公司。
张：我们家是吹牛大托拉司。
王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！
张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。
王：咳！比不了，你可真能吹呀

搞笑相声小品 急需！ 推荐个5至6分钟的最佳！

好友；有意想给您写一段相声，但相声讲究说学逗唱演五门功课，尤其是现在也讲究绝活了，因不知关于您们一点强项的信息，-----还是写则小品给您们吧。
两人小品《说话做人》
一。人物
甲：乙妇。
乙：甲夫。
二。场地：甲乙家中，室内。
三。道具：人民币币值二十元一张。其他？-----
四。文：
甲：（顺口溜儿）：不说不知道，一说准知道，不说不知道，说出来下一跳，老子就烦不正经做人瞎胡闹。（白）这是说谁呢？哈哈哈！俺那口子，棒槌。-----（哼起熟练小曲儿）嗯——
乙：（哼着小曲来到，顺口溜）：诶呀呵！您说这玩意儿，我说昨晚左眼皮儿老跳，到外边儿拣了一张妙儿（票儿），二十元，你说这玩意儿胡闹不胡闹？没办法儿谁叫咱时运好。拿给我老婆看看。嗯！（吻钱）。-----老婆（跩四川口音）——
甲：唉：有功的，腿遛弯儿遛直了，回来了？
乙：老婆大人：您看？
甲;钱？你什么时候又又摸我偷我二十块钱？
乙：嗨呀！什么玩意儿？什么叫又偷你摸你的，我刚刚出去捡了二十元钱。
甲：什么捡的，人家谁家有钱给您拣。忘了人家说了：天上掉馅儿饼了，谁见到呢？起五更的；砸死一个什么人呢？伸头仰脖儿不知道伸手接的；谁还吃了一块呢？睡懒觉的：做黄粱春秋大美做梦，你！就你整天蓝得屁股想给人带，带-----
乙：哈！您看这玩意儿。好心好意拣了二十块钱，给她谝摆谝摆呢？啊！难弄：不会说话，这玩意儿。真难弄，这玩意儿，懒得理，好鞋不蹅臭屎！
甲：你说啥玩意儿？站住，你给我！【未完待续，网速不行，先看看合适吗？及时反馈意见】

潘长江的所有小品

截止2020年4月10日，潘长江的小品有：

《大观灯》、《对缝》、《求求你》、《农民歌手》、《手术之前》、《开心一刻》、《家庭配角》、《歪打正着》、《我的太阳》、《草台班子》。

《桥》、《过河》、《迎亲》、《一张邮票》、《减肥变奏曲》、《同桌的她》、《三号楼长》、《魔力奥运》、《大观园里闹元宵》、《新五女拜寿》。

《想唱就唱》、《将爱情进行到底》、《相女婿》、《黄晓娟》、《婚纱照》、《童话》、《不是两瓶酒的事儿》、《快乐一家人》、《献爱心》、《你在按揭幸福吗》、《老婆向前冲》、《鸟叔的幸福》、《将计就计》、《想跳就跳》。

扩展资料：

潘长江不仅是个演、唱、跳、翻的好赏，在电影《明天我爱你》中的头片，片尾和插中《姑娘姑娘我爱你》都是他一人所录。

潘长江虽然称不上是偶像，正是因为他是大众笑星，凭着朴实、幽默的演技打动众人，出人意料地登上百花奖最佳男主角的宝座。